Quà muộn

Đây là những người mình rất quý ở JKC Vina, anh Vịt, Long, anh Hiển, chị Hương

Hôm nay mới nhận được quà Giáng sinh của anh Vịt. Nhìn tấm thiệp anh làm khiến mình cười ngoác cả miệng.Tấm thiệp có dòng chữ anh sưu tầm như thế này :" Đời lãng tử phiêu du theo ngàn gió, Chốn phiêu bồng sẽ có lắm Nam vương". Ặc ặc, mình chết mất. Lại còn xin xỏ mình cho giới thiệu một chàng trai khác cho mình chứ. Coi như vụ mai mối trước đây của anh là thất bại. he. Cùng với nó là 1 ông già Noel, 1 bình xịt tuyết. Anh này chắc sợ mình cô đơn khi Giáng sinh đến nên an ủi đây mà. Nhìn tấm thiệp mình thấy anh này thực sự là rất manly, chắc là làm trong giờ làm việc, lấy giấy hồng và xanh để in tờ khai hải quan hàng xuất và nhập ra làm, rùi in mấy hình lên, rồi dán băng dính, rất chi là kĩ thuật, chắc làm nó cũng mất ít nhất 1h. Có lẽ đây là món quà ý nghĩa nhất mình nhận được từ một người con trai, tiếc là anh có vợ con rồi, chứ không thì ...chít với mình. hehe. À, sau khi chúc,còn ghi dưới là " A trai". Quái , là anh trai mình khi nào nhỉ. Đáng lẽ phải là " a Vịt" mới đúng chứ.  Dù sao thì anh cũng gây cho mình ngạc nhiên. Cảm ơn anh Vịt nhé.

Phát hiện thú vị: Chó cũng thích uống cà phê ( A interesting discovery: Dog also like coffee)

Sáng nay, mình pha cốc cà phê cũng tương đối lớn, tay cầm cốc, lững thững đi ra vườn sau xem rau. Cà phê nóng nên khói bay "nghi ngút", trời lạnh mà có cốc này khiến đời cũng bớt nhàm chán hơn. Bọn rau được mẹ mới tưới nước hay sao í, vì đất ướt nhèm, mình cũng chẳng dám dẫm chân vào đó. Ngó ngó nghiêng nghiêng một tí, quay về chỗ em chó nằm. Bụng em í cũng to to, mình nhe răng cười. Thế rùi mình thử xem em í có thích cà phê không, mình đổ cho em í một tí. Liếm xạch luôn. he, mình khoái chí, đổ thêm tí nữa, em í cũng liếm hết. Đổ lần nữa, cũng hết. Trong cốc còn lại mỗi tẹo, mình uống hết, không cho nữa. Thế mới biết cà phê có sức mạnh như thế nào.

This morning, I made a quite big cup of coffee, my hand hold it, and I strolled on the back garden. Coffee is too hot, so it had some smoke rose into the air. I feel better when have this cup in this winter. The vegetables may be watered by mum, because of wet ground, so I wouldn't dare to put my foot on. I look around to see some kind of these vegetables, then, come back to my dog's house. She is big with child, I see her fat stomach, so, I bare my teeth in a grin. Then, I want to try don't she like coffee or not, I pour a little coffee in her eating bowl. She lick clearly. I pour again, she also drink all finished. One again, all finised...In my cup had little, so, I fnished off the cup. I didn't give her anything. So, what's the power of coffee!

Mùa đông đến...

Vậy là mùa đông đến thật rồi, nhưng lá thì vẫn xanh đấy thôi. Khung cảnh có hơi mờ, sương sớm bao phủ lấy con sông sau nhà, nhưng lòng mình có chút gì đó thay đổi, có lẽ thấy ấm áp hơn. Nhìn ra cửa sổ, mình thấy cây nhãn lá vẫn xanh, mà tại sao người ta lại nói mùa thu và mùa đông thì lá héo hắt nhỉ. Chúng vẫn tràn đầy sức sống đó thôi, hay là chưa đến lúc?

Nhưng mùa đông đến, nhiều người sẽ khổ vì nó...Những em bé không gia đình, những người già vẫn phải lăn lộn kiếm sống nuôi thân...sẽ rất rét trong mùa đông này... hi vọng mùa đông sẽ sớm qua nhanh.

Mình đang trồng 2 cây cà chua, 10 cây hoa cúc, nhưng chỉ còn 4 cây cúc là sống sót...Cây lan thì đã đâm nhành mới, kì diệu nhỉ. Mới đầu trồng nó chỉ có nhánh bé tẹo, giờ thì đã sinh sôi...

Mình cảm thấy có chút gì đang thay đổi, giống như là trở về thời cấp 3, cảm nhận được sự quan tâm, sự yêu thương, sự nhẹ nhàng, và trong sáng...Lạ chưa.

 Bọn bạn mình mà đọc được những dòng này chắc choáng. Vì mình đâu có giống như thế này đâu, 1 con bé điên điên dở dở, hay cười nhưng cũng hay xị mặt, chóng vui chóng buồn...Đến bao giờ mới trở thành người lớn...
Hôm qua mình vui sướng khi giới thiệu cho đứa bạn thân 1 anh chàng hơn 13 tuổi, làm giảng viên trường mình xưa, mình vui sướng lắm, hớn hở khoe với chị gái thành tích, rồi cũng hớn hở gọi điện thông báo cho đứa bạn, đến nỗi gọi nó 3 lần mà nó không nghe vẫn cứ tiếp tục cười sung sướng gọi lại cho nó lần nữa. Cuối cùng thì bà chị bảo mình dở hơi, điên, thần kinh, chập mạch. còn con bạn thì nó cười cười nó bảo hơn nhiều tuổi thế nó không thích. Vậy đó, vậy mà mình đã từng nghĩ hôm nay mình làm được điều ý nghĩa nhất trong cả tháng này rồi ấy chứ.

Xịt khói luôn... Tuổi tác đâu có quan trọng gì nhỉ. Mấy người kia cứ dở dở, dở hơn mình thì có.

Yêu đời

Tự nhiên cảm thấy yêu đời quá. Mình đứng ở ban công nhỏ, nắng, gió và màu xanh của cây lá khiến mình thấy thật nhẹ nhàng. Lại còn uống cà phê nữa chứ, mình cười, và cảm nhận nắng trong cái lạnh của mùa đông.
Mình đã nghỉ việc rồi, cũng hơi tiếc, nhưng rồi mình sẽ có sự khởi đầu mới tốt đẹp hơn thôi mà. Năm mới sẽ là năm mang lại nhiều may mắn cho mình. Mình nghĩ thế, và chắc chắn là thế, năm Rồng mà. He.
Mình sẽ tận hưởng những ngày được ở nhà, sẽ ngủ, sẽ chơi... thích quá cơ...

Lại sắp Giáng sinh nữa, mình sẽ đi chơi trong ngày này, cố gắng đi , đời trôi đi nhanh mà.

Em chó mang bầu.

Hình như em chó nhà mình có bầu rồi thì phải, mặc dù 24/24h bị xích, mà nguy cơ đó có thể xảy ra mà. Bị mẹ bắt gặp quả tang, nên mấy hôm trước, chị em mình thử xem bụng em ý, thấy to to, Chị mình bảo bẹ sữa hình như cũng phát triển nên chắc là có thật. Mình và chị thích lắm, ít nữa sẽ có chó con chơi. Anh chàng sắp lên làm bố là nhà hàng xóm, chàng ta lông đen tuyền, hay được cu Phú dẫn đi tè, mà cứ đi qua nhà mình là chó nhà mình lại rên ư ử, khổ thân đôi đó quá...he.

Mình mong nó đẻ ít nhất là 5 con, mình thích chó 1 màu thôi, chó nhà mình màu vàng, lông xù, còn con kia màu đen. Nhưng mà nếu chó con sinh ra có bộ lông vằn như ngựa thì đặc biệt nhỉ. Mình thích những em nào đặc biệt tí, nhưng mình tin là chúng sẽ rất khôn và đáng yêu. Chắc 2 tháng nữa là mình có chó bế, nhưng cũng chẳng biết thời gian mang thai của chó là bao nhiêu nữa, tí phải tra google mới được.

Em chó nhà mình ở nhà mình cũng được gần 5 năm rồi nhỉ. Mãi hôm trước mình mới để ý đến giới tính em í, tại lông xù nên mình tưởng là boy cơ.

Hic, chó cũng có người yêu rồi, mà mình vẫn chưa. huhu. Chẹp, thôi được rồi, mình   phải đợi thôi, cứ đợi, đợi đến khi nào có thì hay. he.

Lại giận

Bà chị mình đang giận mình, huhu, hôm qua mình lỡ mồm...chị gì mà đánh em như ngóe, bà ấy cứ tưởng mình khỏe mạnh và không biết đau không bằng...rồi hơi tí lại tị nạnh...mình ngủ nhiều cũng bị đánh...nhờ trồng hoa cúc hộ cũng bị cấu xé...thế là mình lỡ mồm nói cái kiểu chị gì mà so đo như thế...
Thế là mụ không thèm chơi với mình nữa...
Giờ tự nhiên buồn kinh, đi làm về chẳng có ai để tâm sự. Ngồi mở điện thoại ra, mò mẫm xem mình nên nói chuyện với ai, nhưng cuối cùng chẳng có ai để nói, người mình muốn nói thì cũng không nên nói...
Trời ơi là trời...

Đám cưới

Hôm nay -  ngày lễ thành hôn của anh trai một người bạn thân. Biết nói sao nhỉ...
Lúc trước khi nghe tin đám cưới, mình thấy hoàn toàn bình thường. Có khi là còn vui vui, vì người mà từng nói thích mình, từng nói rằng anh chỉ yêu riêng mình, còn những người về sau anh sẽ lấy không vì tình yêu - giờ đã tìm được người sẽ sống trọn đời với anh.
3 năm trước, mình - 1 con bé ngây ngô, trong sáng, khi nghe anh ngỏ lời yêu, mình chẳng vui, chẳng buồn, vì mình chẳng có tình cảm gì với anh. Nghe lời từ chối của mình, anh còn dọa sẽ chết. Và mình lại dửng dưng, vì biết chắc rằng anh chẳng dám làm điều đó.
Sau đó, anh thề với mình là sẽ quên hết, ừ thì muốn làm gì thì làm, mình từng nghĩ thế đó... Vì mình chẳng quan tâm.
Nhưng hôm nay, đi dự đám cưới, nhìn nụ cười rạng rỡ trên khuôn mặt cô dâu, mình chợt buồn...Mình không tiếc, nhưng mình không hiểu liệu chú rể có cùng tâm trạng đó như cô dâu không nữa. Một người từng nói yêu mình, hận mình, và nói với mình rằng anh sẽ lấy người yêu anh nhiều hơn là anh yêu người ấy. Chẳng tin được nhỉ. Con trai dễ yêu mà.
Ngày hôm nay, mình giúp đỡ nhà trai nhiệt tình -  với tư cách là bạn của em gái anh! Thậm chí, mình còn giúp lau phòng tân hôn! Thật nực cười. Sau đó, mình trấn tĩnh lại, tự nhủ rằng thực ra mình đang giúp bạn mình.
Cô dâu kém mình  3 tuổi, nhưng có vẻ chững chạc và xinh xắn hơn mình. Trông họ rất đẹp đôi, và mình mới hiểu được một điều rằng, con người lớn lên thì phải lấy vợ lấy chồng. Và mình hi vọng sẽ tìm được người mình thực sự yêu thương để có được gia đình nhỏ hạnh phúc.
Bạn mình giờ đã có người yêu hết, còn mình thì chẳng mảnh tình vắt vai. Mình cũng chẳng cần nhà giàu, chẳng cần đẹp trai, nhưng nếu ai khiến mình yêu , người đó phải là một người phúc hậu, có chí, và biết chia sẻ với mình. Liệu mình có tham lam không?
Trong lễ cưới, mình mong nhận được tin nhắn của một người. Anh Vịt đã giới thiệu mình cho anh ấy. Mình định chủ động nhắn tin, nhưng tìm mãi, hóa ra mình xóa tên anh trong danh bạ rồi. hehe. Rồi mình lại suy nghĩ, lại mệt mỏi, vì ngày chủ nhật diễn ra không đúng như mong muốn...
...Cuối thu rồi nhỉ, mấy lần mình chợt ngửi mùi hoa sữa trên đường về, cảm giác thật dễ chịu...Thầy bảo tháng 11 Thầy về nước, có lẽ sẽ có một buổi gặp thầy thôi. Hôm nay chị gái nhắc lại chuyện Thầy, thấy có gì đó thú vị. Thấy cuộc đời cũng có nhiều chuyện hay phết.
...Muốn một cốc cà phê nóng quá...

" Và giấc ngủ đến, cô bé mơ mình là én bay trong sương mờ, băng qua đại dương, bay đến nơi thiên hà xa lắm..." Mình cảm nhận được cảm giác ấy...

Có thể...

Hôm nay, một ngày cũng tương đối đặc biệt với mình, nhiều cảm xúc buồn vui lẫn lộn.
Và mình cũng từng có cảm giác tiếc nuối. Giá như...
Liệu sẽ còn những ai khiến mình buồn nữa đây?
Mình cố gắng đặt mình vào vị trí người khác và để hiểu được hành động của họ, nhưng sau đó mình nghĩ đó là điều thật vớ vẩn, hãy sống tốt với chính bản thân mình là tốt lắm rồi.  Tự mình phải yêu bản thân mình trước đã.
Và có một điều quan trọng nữa là phải đối mặt và phải chấp nhận.

Tèn ten

Được tối thứ 7 rảnh rang thì mạng lại có vấn đề, chán kinh.

Sáng qua người khách HongKong về nước, thấy hơi buồn. Mặc dù ông ấy ở công ty mình có 3 ngày nhưng đã để lại cho mình ấn tượng tốt.

Ông ấy được bà Tổng cử sang để xem xét tình hình máy móc của công ty, vì ông ấy chỉ nói Tiếng Anh và Tiếng Trung nên mình cũng có cơ hội nói chuyện với ông ấy nhiều hơn. Một điều đặc biệt là ông ấy rất hay cười. Ông ấy khác biệt so với những người khách Nhật và khách Hàn, một phong cách rất lạ, tự tin, lịch sự nhưng cũng rất vui vẻ. Có thể dùng từ “ đáng yêu” cũng được. Ba ngày ở công ty, mình có cơ hội tìm hiểu về máy móc, mình cũng thử xem ông này có hiểu biết nhiều về máy móc không. Đứng bên cạnh chiếc máy mà công ty mình mới mang về, sản xuất hang Roll Bag, ông ấy đo đạc thử sản phẩm, đo vết cắt, và ông bảo cắt chưa chuẩn. Hôm trước mình thấy em Dung bảo hang Roll Bag đang bị sai trọng lượng, thế là mình nói “ The Product that made by this machine have a lot of troubles”. Ông ta nói “ Why?” và vẻ ngạc nhiên. Mình chỉ vào màng mỏng, và bảo “ it’s not good”, mình biết nguyên nhân tại bên máy đùn, mình nói thêm vào là “ may be the reason is from extruder part”. Nhưng ông không hiểu nghĩ rằng màng này có nếp gấp là do chiếc máy này và tập trung vào tìm nguyên nhân. Ông loay hoay xem xét chừng 30p, rồi kết luận 1 câu” it’s has no problem”. Mình buồn cười quá, tưởng lừa được ông này, hóa ra ông tỉnh hơn mình tưởng. Vì thực tế máy này hoạt động khá tốt, đôi khi nó chỉ bị đứt màng đột ngột do nhiệt tăng vì hoạt động lâu mà thôi.Còn vấn đề trọng lượng và chất lượng màng là do từ bên máy đùn. Mình biết được chút ít về ông, và hiểu thêm chút ít về tình hình máy móc. Ông nói nếu công ty thay đổi hết thiết kế máy cắt mới thì năng suất sẽ tăng 5-10%. Nói chuyện 1 lúc, và ông bảo sẽ về nước sớm mà không chào mình được. Lúc đó hơi tiếc. Mình tiếc là không chào tiệm biệt được. Có lẽ đây là lần duy nhất mình gặp ông. Vì ông chỉ báo cáo kết quả nghiên cứu cho bà Tổng qua mail mà thôi.

Đó là người khách duy nhất mà mình mới nhìn ngay lần đầu đã có thiện cảm. Đợt này công ty nhiều khách đến, mấy người Hàn Quốc thì tinh tướng, trông mặt mũi chẳng có j đặc biệt, nói Tiếng Anh thì ngọng líu ngọng lịu, nói Tiếng Nhật thì giống hệt tiếng Hàn. Mấy anh chị công ty mình nói Tiếng Anh còn chuẩn hơn mấy người Hàn ấy nhiều. Còn mấy ông Nhật sang, có mỗi ông già 72 tuổi còn dễ thương, còn lại thì lạnh tanh. Có anh Nhật cao to đẹp zai thì lại hôi như cú, chị Giám đốc công ty mình bảo anh í hôi như Khỉ. Mình nghĩ thầm có lẽ nào anh í dùng nước hoa của Khỉ không nữa…

Mình định ở công ty này không lâu nữa, nên trong thời gian này mình sẽ cố gắng giúp đỡ mọi người nhiều nhất có thể…

Hey!

Vừa nãy mình đang tung tăng từ vườn về thì suýt chết đứng khi nhìn thấy một con rắn đang bò ở ngay cửa, ối má ơi, kinh thật. Nhưng mình cố gắng giữ bình tĩnh, đang định rón rén vào nhà thì tự dưng nó ngỏng đầu quay lại nhìn mình, mình sợ nó đuổi theo vào nhà nên mình đành chạy ra ngoài, dù sao thì nếu ở ngoài mình có không gian để trốn thoát nhanh hơn.

Mà sự thực thì nó có làm gì mình đâu, chắc nó trêu mình tí thôi.
Hôm nay chủ nhật ngủ thích quá.

Nghe tí nhạc cho sảng khoái nhé.

Một chút...

Chủ nhật là ngày giúp con người nghỉ ngơi và khởi động cho tuần làm việc tiếp theo. Còn mình ngày chủ nhật lại là ngày dọn dẹp " đống đổ nát" của một tuần. Mà khi đang ngồi viết những dòng này, mình đang muốn ngủ quá, thôi cố vậy, ngủ nhiều quá chắc thành heo mất...

Hôm qua anh Trưởng phòng mời 5 người phòng mình đi ăn. Anh sắp nghỉ việc tại công ty. Haizzz... Anh chưa kịp dạy mình gì thì đã quyết định đi... Buồn. Nhưng mình hiểu được tâm sự anh lúc ấy. 6 người, tuy phòng còn thiếu em Quyên vì bị ốm, nhưng buổi đi chơi diễn ra rất vui. Mấy anh em đi ăn Bò úc, ăn thì ít mà uống thì nhiều. Mình uống cũng nhiều, vì biết rằng cơ hội gặp lại anh Hiển cũng không nhiều nữa. 

Ăn xong mấy anh em đi hát, trời, mình cũng hơi say say, nhưng hát vào thì tỉnh hẳn. Vùa hát vừa uống bia, công nhận hôm qua uống hơi nhiều, nhưng tất nhiên là vẫn tỉnh táo, mình đi vẫn vững chãi và vẫn kiểm soát được lời nói mà... he he.

Chị Hương và chị Vân uống ít, ăn nhiều, còn mình vừa hát vừa cổ vũ. Buồn cười nhất là lúc anh Vịt hát bài " Anh chàng đẹp trai", cái đoạn " na na na na..." anh cũng hát, he he, đau bụng quá... cứ nghĩ lại cái cảnh anh Vịt và Long hát là mình lại nhe răng... it's so funny...^ ^.

Bọn mình có thể đi chơi lâu hơn nữa, nhưng chị gái gọi điện thoại mắng mình là "nhố nhăng" và bắt về, nên 10h30 mình xin xỏ mọi người về bằng được. he, tiếc.

Về đến nhà bà chị, chị ta nhìn mình không biết bằng mấy con mắt nữa, rượu nhiều nhưng mình vẫn tỉnh đi xe về đến được nhà còn gì, mình cười nói với chị , kể chuyện, đáp lại chỉ là những lời mắng mỏ, anh Rể mắng lại chị, bảo là chuyện nhỏ...Mà mình thấy nhỏ thật, bà chị đúng là hâm, dở người...

Mình chưa muốn ngủ mà cứ bắt mình nhắm mắt và im mồm, hic, nhắm được 5 phút mình chẳng chịu được nữa, lại kêu " em thề với chị là em chưa say, em tỉnh lắm, thề, em chưa ngủ được"...Nhưng mụ vẫn cứ tắt điện, và hình như 15p sau mình cũng ngủ được... he

Anh Hiển đi rồi bọn mình như rắn mất đầu. Vì bất cứ điều gì anh cũng giúp đỡ bọn mình nhiệt tình, bất kể tình huống khó khăn nào anh cũng giúp bọn mình nghĩ phương án giải quyết. Mình cảm nhận được anh rất yêu công việc, và chính vì tình yêu đó mà anh quyết định nghỉ. Làm cho công ty nước ngoài là thế... Bây giờ phòng Ngoại Thương sẽ trống vắng lắm... Anh hứa dù có nghỉ, nhưng bất cứ khi nào bọn mình cần giúp đỡ thì anh vẫn sẵn sàng...

Mình lại cảm thấy may mắn vì làm cùng với những con người như thế, mình quý tất cả mọi người phòng mình. Từ khi đi làm, mình học được cái kiểu điềm tĩnh... Chẳng hiểu, nhưng thực sự là làm nghề Xuất nhập khẩu, nhất lại liên quan đến khách  hàng nước ngoài thì nhiều lúc già đi vì suy nghĩ...Nhưng cuối cùng thì chỉ cần tiền, cần khôn ngoan thì có thể giải quyết được hết...Đó, những việc khó thế còn giải quyết được, thì mọi chuyện kia mình nghĩ cũng chẳng có gì to tát...

Mình khâm phục anh Hiển vì những nỗ lực của anh cho công ty. Anh dặn dò từng người một. Mình nhớ anh dặn mình rằng " phải là sâu mới thành bướm được". Anh biết mình vào công ty này thì chưa xứng với khả năng của mình, anh cũng đọc được những chán nản trong đầu mình...nhưng anh bảo đó là cơ hội cho mình. Hãy tận dụng cơ hội, và làm cẩn thận... Dù sao mình cũng sẽ chấp nhận công việc này, mình cũng dần yêu công việc rồi, và cần thời gian để tích lũy kinh nghiệm nữa chứ. Anh đi rồi, thì mình cũng không thể rời bỏ công ty trong lúc này được. Hơn nữa, đây là môi trường tốt cho mình học tập cơ mà.
Vậy hãy đặt ra mục tiêu và bắt đầu thôi.

Công chúa và hoàng tử Ếch

Tôi thích xem phim hoạt hình, bởi những kết cục có hậu của nó.


Bạn đã từng xem phim " Ponyo on the cliff by the sea" chưa? Câu chuyện nói về tình bạn của một cậu bé người Nhật cùng với con cá mà cậu cứu được ở biển. Con cá đó là con của Vua Biển... Diễn tả sao nhỉ, nó khiến mình xúc động với tình bạn sâu sắc ấy...


Còn phim " Howel's Moving Castle " cũng là phim nói về tình yêu, một thứ tình yêu không phân biệt giàu nghèo, cô gái ấy dám yêu một Monster- 1 con quỷ, vì nàng biết ẩn sâu dưới lớp vỏ ấy là một chàng trai giàu lòng nhân hậu...Phim hoạt hình Nhật có nét đặc biệt riêng so với phim hoạt hình Mỹ, nó chứa đựng nhiều bí ẩn, nhiều phép thuật, và những phép thuật ấy dường như có hiệu nghiệm vì những gì con người đang suy nghĩ...


Phim " Ngựa nòi dòng" cũng là một phim về tình yêu, tình bạn, tình mẫu tử của chú Ngựa dòng Cimarron. Mình thích bài hát, và cách diễn tả cảm xúc của những nhân vật trong phim. Dù cho chỉ là hoạt hình, nhưng khiến mình có nhiều suy nghĩ.
" Brother Bear" - " Anh em nhà gấu" cũng là một trong những phim mình yêu thích, những phép thuật nhiệm màu, sự thú vị, hài hước cũng như tình cảm đồng loại trong phim làm mình thích thú...


Hay là phim Tazan, Chú nai Bambi, Rio, Hoàng Đế Lạc đà... đều khiến mình thích thú. Vừa nãy mình xem phim " Công chúa và hoàng tử Ếch", thực sự là thú vị.
Câu chuyện kể về một chàng hoàng tử bị một tên Hắc ám biến thành chú ếch. Và đế biến thành hoàng tử, chú phải có được nụ hôn của nàng công chúa. Trong một buổi dạ hội, chú ếch tưởng Tiana - một cô hầu bàn là một nàng công chúa nên đã thỏa thuận với cô về nụ hôn. Kết quả là cô cũng biến thành ếch. Từ đây bắt đầu một cuộc hành trình của những con người muốn trở thành những gì mà họ mơ ước...


Câu chuyện đáng suy nghĩ ở chỗ, khi bạn tìm được điều quan trọng nhất trong đời mình, thì bạn sẽ có những gì mà bạn mong muốn. Cả hai chú ếch kia đều muốn trở thành người, chàng Hoàng tử muốn có nhiều tiền hơn, còn Tiana lại muốn có một tiệm bánh theo như mơ ước của người bố quá cố... Đom đóm Ray vì tưởng ngôi sao sáng trên bầu trời là một nàng đom đóm tuyệt đẹp mà cậu đặt tên cho nàng là Evangeline , Ray ước mong có được tình yêu của nàng ấy. Cá sấu Louis thì ước mong biến thành người để có thể tham gia thổi kèn với những đám đông mà không sợ mọi người khiếp sợ. Họ trở thành bạn của nhau để cùng đi tìm kiếm Bà già Mama Odie - người có phép nhiệm màu và có thể giúp được họ.


Tôi xúc động nhất là đoạn đom đóm Ray chết, vì muốn giúp Hoàng tử và Tiana trở thành người mà Ray đã bị gã Hắc ám giết chết ( chỉ bằng một cái giẫm chân)... Và mọi người tin nổi không? Ray đã biến thành ngôi sao cạnh nàng Evangeline mà cậu yêu mến. Đó, nếu bạn có tình yêu thực sự, thì bạn sẽ có kết cục có hậu như vậy đấy.
Còn Tiana và Hoàng tử cũng nhận ra được tình yêu của mình sau một chặng đường dài đi tìm lại chính họ. Hoàng tử không cần tiền bạc, mà chỉ mong biến thành người để có thể giúp Tiana mở quán. Còn Tiana không muốn biến thành người chỉ vì mong có thể làm việc chăm chỉ hơn để mở quán, mà cô chấp nhận vẫn là ếch để có thể sống hạnh phúc với chàng hoàng tử ếch kia... Cuối cùng, 1 cái kiss trong lễ đính hôn biến họ trở thành người... hehe. Lí giải như thế này, khi kết hôn, thì Tiana sẽ biến thành công chúa, mà khi hoàng tử ếch hôn công chúa thì lời nguyền sẽ được hóa giải...


Đó, hay chưa. he he. Như vậy có nghĩa là một tình yêu thực sự sẽ có một kết cục tốt đẹp.


Tuy nhiên, nhìn lại hiện thực. thì mình đang xem hoạt hình, mà là hoạt hình về câu chuyện cổ tích, về những lời nguyền và phép màu... Nó làm gì có trong đời sống này nhỉ??? Tìm đâu ra???


Nhưng ít ra nó cũng khiến ta ngẫm nghĩ về cuộc đời này. Bạn cứ đi tìm những gì mà người khác cho là quan trọng. Tôi nhớ trong phim có câu nói của Mama Odie " Tiền bạc không có linh hồn, Tiền bạc không có trái tim". Nhưng sự thực ư, nó làm được nhiều thứ lắm, ít ra là với tôi. Nhiều tiền tôi có thể giúp chị gái tôi trong việc có con, mặc dù đây là vấn đề của Y khoa và cũng là của Số phận, nhiều tiền tôi có thể mở được quán cà phê trong mơ, nhiều tiền tôi có thể xây nhà cho bố mẹ, nhiều tiền tôi có thể giúp đỡ được nhiều người... Nhưng tôi biết 1 điều là, có nhiều cách giải quyết hơn là chỉ với việc có nhiều tiền...


Trong thế giới này, Tình yêu là thứ khó tìm kiếm nhất. Và nếu ai có được thực sự điều đó, thì người đó là hạnh phúc nhất...


Sau khi viết bài cảm nhận này, và sau khi cơn bão qua đi, có lẽ tôi lại trở về với chính tôi- 1 con người dở dở ương ương, dễ vui dễ buồn, và cũng chưa thực sự biết được điều gì là mình thực sự cần thiết trong cuộc đời. 23 tuổi - chắc còn quá sớm để biết, thôi thì cứ sống, chắc trước khi chết vì già thì tôi sẽ tìm ra câu trả lời, hi vọng là thế...

Cảm nhận mùa thu

Mùa thu tuyệt đẹp, nhưng cũng sẽ qua nhanh. Tại sao mình lại hay lo sợ về tương lai nhỉ? Khi nghĩ đến những ngày được sống trong mùa thu, mình lại thấy tiếc nuối nếu mùa đông đến. Mình đúng là một kẻ lo xa.
Vừa mới dạy ku Duy xong. Dạy nó mất chút thời gian nhưng dù sao cũng có người nói chuyện, mà chẳng hiểu tại sao mình lại nói chuyện được với nhiều đứa nhóc con như thế nhỉ... Nhiều khi cái vẻ ngớ ngẩn của nó cũng khiến mình buồn cười. Không dạy nó thì sợ nó không thi được Tốt nghiệp, mà dạy thì nhiều khi cảm thấy mệt mỏi, chỉ muốn ngủ...
Cũng lâu rồi không có thời gian viết blog. Thời gian cứ trôi qua vô nghĩa... Chỉ đi làm rồi đi về, mình đang muốn có cái gì đó thay đổi... Tóc cũng đã cắt rồi, mà sao chẳng thấy có gì thú vị hơn nhỉ.
Công việc dạo này cũng nhiều hơn trước, nhưng cũng chẳng thấm tháp gì. Làm nhiều rồi cũng sẽ không có thời gian để nghĩ lung tung nữa.
Mình đang chờ đợi những cái mới mẻ đến, thôi thì cũng phải cố gắng thôi.

Thu sang

Thu sang tự bao giờ nhỉ? Hôm nay trên đường đi làm về mình chợt cảm nhận được sự thay đổi khi mùa mới sang. Mình thấy không khí dịu mát hơn, nhẹ nhàng và có cái gì đó man mác, lâng lâng... Mình nhớ đến không khí của núi rừng Hòa Bình, mình thèm được ở đó ngay bây giờ. Chưa lúc nào mình lại muốn đi  du lịch như thế. Nhưng mình muốn được thoải mái, được tĩnh tâm, được hít thở cái không khí trong lành đến nguyên sơ nơi bản Lác, được đắm mình trong đêm lễ hội cùng với những con người chất phác nơi ấy, mình muốn được ngửi thấy mùi sương của Mai Châu mỗi khi sáng thức dậy, muốn lại được xem những chiếc túi thêu xinh xắn, những chiếc vòng tay mà những người dân nơi ấy tự làm, mình nhớ quá...
Ba năm rồi kể từ ngày lớp đi du lịch nơi ấy, lần này đứa bạn rủ đi Mai Châu chơi, bao nhiêu kỉ niệm lại hiện về, nó khiến lòng mình nhận ra được con người thực chất của mình mà hơn 1 năm nay mình quên mất. Mình quên rằng mình cũng rất yếu đuối, quên rằng mình cũng lãng mạn như bao người kia, quên đi mối tình đầu trong sáng của mình, quên hết, quên hết. Giờ ngồi lại đây chỉ còn một con bé nhạt nhẽo, chỉ cười rồi quên mất mình cười vì cái gì, cằn nhằn vì những thứ không đâu, chỉ biết làm việc người khác chỉ mà không tự tìm hiểu những cái sâu sắc hơn, chỉ biết tưởng tượng, biết vạch ra tương lai mà chưa bao giờ thực sự cố gắng để có tương lai ấy. Suy cho cùng, đến tận bây giờ, thì mình vẫn không thoát khỏi những cái danh giới cần thiết để lấy lại sự tĩnh tâm trong lòng mình...
Mình muốn đến một nơi thật xa, có núi rừng, có những con người hiền lành, có sự sống, có tình yêu giản đơn, có sự học hành, có sự no đủ, có sự thanh thản, có nụ cười, có niềm vui, có dòng suối trong, và mình muốn được đắm mình trong không gian cuộc sống ấy...

Mình sẽ phải cố gắng hơn nữa, hi vọng  mình sẽ làm được.

My first kiss

Hôm nay ngồi đọc trang ione.net, nghe mọi người kể về nụ hôn đầu đời của mình, có những câu chuyện nghe thật buồn cười, có những mối tình đầu kết thúc buồn, nhưng túm lại là họ vẫn giữ được những kỉ niệm đẹp về cái "first kiss" đó. Còn mình, "first kiss" là lúc mình rơi vào tình trạng vừa bực, vừa tức, vừa cay cú, vừa buồn cười...

 "First kiss" của mình diễn ra năm mình 20 tuổi, cách đây 3 năm.
Hôm đó, có hai bọn mình ở nhà thôi, mình gọt quả xoài chín ra ăn, mời "hắn" ăn, "hắn" cười, rồi chén ngon lành, biết thế mình đếch mời nữa cho xong.
Mọi chuyện tưởng chừng như bình thường, nhưng đôi khi đời không như ta muốn...

Còn một miếng cuối cùng, hai đứa ngồi nhìn nhau, mình đòi ăn, định cho vào miệng, vì xoài nhà mình còn gì, nhưng nhìn mặt "hắn" có vẻ không vừa ý, kệ, xoài nhà mình cơ mà, mình nhanh tay cho vào miệng, nhưng mình định trêu "hắn" , mình chỉ ngậm một đầu, miếng xoài dài khoảng 5cm, còn cái đoạn dài mình khiêu khích, mình đố "hắn" dám ăn. Ối trời ơi là trời, tưởng "hắn" không dám cơ, ai dè, hắn cố rướn người lên, và...há miệng...ngoạm luôn cái đầu miếng xoài, "hắn" ăn dần, mút dần, đến nỗi mang tiếng là mình ngoạm 1 đầu, nhưng cuối cùng mình cũng phải chịu thua với tình trạng không hề được cái minimet xoài nào... Lúc đó sự việc diễn ra quá nhanh khiến mình chỉ có trố mắt lên mà nhìn. Mình cú quá, hét lên, bắt đền. "hắn" nhìn mình cười thẹn thùng... Mình nhảy câng câng lên đòi bắt đền, vậy mà "hắn" vẫn cười mình khó hiểu... Điên.
Mà nghĩ lại cũng là tại mình, chứ tại ai cơ chứ, sau đợt đó mình rút kinh nghiệm là không bao giờ đố "hắn" nữa...

"Hắn" bây giờ ít sang nhà mình chơi, vì "hắn" sắp thi hết cấp, ừ, "hắn" đang chuẩn bị vào lớp 1, " hắn"là hàng xóm của mình, hi, hôm trước bố mẹ mình rủ sang nhà mình chơi, nhóc ta giẫy nẩy lên đòi về vì hôm trước bị xơi điểm 8, sợ nên muốn về nhà học.

Đó, "first kiss" của mình bị cướp bởi 1 nhóc gái 2 tuổi, hôm đó phải đi đánh răng ngay vì bị dính toàn "rớt rãi" của nhóc! nhục!

Lá Vỡ

Lá Rụng

Gió cứ thổi và lá vẫn cứ rơi

Nắng vẫn yêu đời, và con người vẫn nhớ

Nhớ về kỉ niệm thời nào bé nhỏ

Để giờ đây ai đang khóc một mình...

Gió cứ thổi và lá cứ rơi đi

Để thời gian, không gian thêm rộng mở

Để lòng người được thêm che chở

Để nghĩ rằng đó chỉ là chuyện đã qua...

Lá cứ rụng mà vòm lá vẫn mãi xanh

Bởi cuộc đời vẫn mãi là hi vọng

Bởi niềm vui chẳng bao giờ tắt

Bời lòng người luôn có một niềm tin.

Đây là bài thơ tôi viết năm học lớp 11, sau khi đọc được truyện ngắn viết trên báo Hoa Học Trò. Thực sự truyện ngắn này khiến tôi khi đọc xong phải ngẩn người ra để suy nghĩ. Tôi nhớ nhất là câu nói " Lá cứ rụng mà vòm lá vẫn mãi xanh đấy thôi..." và tiêu đề truyện ngắn là " Lá Vỡ". Tôi viết bài thơ này, kẹp vào một quyển sách, đến lớp 12, sau khi dọn dẹp đống sách vở, tờ giấy có chứa bài thơ này rơi ra, và sực nhớ là mình đã viết bài này. 

Và đến bây giờ, sau gần 6 năm kể từ ngày đọc truyện ngắn đó, hôm nay, thử search mạng để đọc lại truyện ngắn " Lá Vỡ", chợt nhận ra cô gái trong truyện ngắn sao giống mình thế. Tôi cũng rất thích vẽ, và đặc biệt là thích vẽ cây, vẽ lá. Ngày còn trong đội tuyển Văn cấp 2, tôi từng viết một truyện ngắn về những chiếc lá vàng theo như bài tập của cô giáo giao cho " hãy viết một đoạn văn, chủ đề tự chọn". Ngày hôm ấy, sau khi tôi đọc đoạn văn của mình trước 10 bạn và cô giáo trong đội tuyển, các bạn đã suýt xoa khen hay... Vẫn còn nhớ cảm giác sung sướng ấy...^ ^

Cô gái ấy và tôi đều có những suy nghĩ, những triết lí sống như "cụ già". Trong khi ở cái tuổi 23 có lẽ người ta không nên như thế. Tôi cũng hay động viên những con người yếu đuối hơn mình, đôi khi hơi khác người, và bị 2 chị ở công ty kêu là "lập dị"... 

Hôm nay tôi sẽ copy truyện ngắn này lên đây nha. Chúc vui vẻ!

Lá vỡ

D

iên mê vẽ lá, lại chỉ vẽ lá khô, lá rụng... Vì sao Diên không biết, vẽ xong thì quăng cọ, nhìn thôi miên chiếc lá cong queo ấy, buồn vui không rõ. Diên lạ đời như thế, nên nhìn già trước tuổi. Xếp bên cạnh các cô bạn hai mươi, Diên như một cô chị cả đa sầu, lỡ dở… Mà tự Diên cũng thấy mình tách biệt khỏi họ. Diên không có vẻ gì của một sinh viên trẻ trung sôi nổi, không có những ấp ủ tương lai dự định. Chẳng giống các cô nàng kiến trúc năng nổ, táo bạo trong cả lời nói lẫn nét vẽ, chẳng mơ mộng vẽ lên những công trình hiện đại ra sao, Diên cũng là dân kiến trúc mà chỉ muốn vẽ những gì mình thích. Lẽ ra Diên nên học Mỹ thuật để trở thành họa sĩ. Nhưng Diên cũng không muốn làm họa sĩ, Diên chỉ vẽ để giải tỏa những bức bối trong lòng. Hai mẹ con sống trong căn nhà rộng thênh, vườn cây mướt xanh. Lá trong vườn là kho báu của riêng Diên, cửa sổ mở toang cho cây lá lòa xòa vươn vào, phong linh cũng hình lá ba màu leng keng sớm tối...”

Nó dừng bút, ngả mình vào chiếc ghế xoay, quay mặt hướng nhìn ra cửa sổ. Một cơn gió nhẹ hều như vất vả lắm mới chui được vào trong phòng, làm rèm cửa khẽ lay động. Từ đây nhìn ra chẳng có cây lá lòa xòa mướt mắt, chỉ thấy những mái nhà xếp lớp thấp cao lô nhô, và những cây ăng ten cũng lô nhô cao thấp. Nó với tay lấy tập bản thảo mới viết được đôi dòng, dùng bút đỏ nguệch ngoạc vài chỗ chưa ưng ý. Coi như cũng đã tạm ổn đoạn đầu sơ lược về tính cách cũng như hoàn cảnh của nhân vật, tiếp theo sẽ thế nào cho thật “romantic”. Một chuyện tình tay ba, hay một mối tình câm. Nhất định lần này phải cho nhân vật một kết thúc… ngang trái, vì đám bạn cứ hay bảo truyện của nó không tiếu lâm thì cũng như cổ tích. Khi nào cũng có một kết thúc hậu hĩnh, những kẻ yêu nhau được tay trong tay. Biết làm sao được, nó thật không đành lòng cho nhân vật của mình… khóc, và cũng vì nó chưa từng phải nếm trải mùi vị đau buồn, thống khổ ra làm sao, nên thật khó mà viết cho hay. Sống trên nhung lụa mà học đòi làm… nhà văn. Có ai đó đã nói, chính nghèo khó lầm than là cái nôi sinh ra những đại văn hào. Nhưng nó đâu có ôm mộng văn chương? Nó viết tự nhiên như là đang kể chuyện vui vậy, chỉ khác là nó kể một lúc có rất nhiều người nghe.

Nhưng hôm nay nó muốn viết một cái gì đó buồn, thiệt buồn. Hôm qua, hai người bạn thân của nó là người yêu của nhau, kéo nó lại để nghe họ kết tội nhau, rồi hỏi xem ai sai ai quấy. Nó ngạc nhiên nhận ra khi hết yêu nhau, cả tình bạn cũng không còn, chứ nói gì đến việc luôn giữ mãi hình ảnh đẹp trong tim như truyện nó viết. Và lần đầu tiên nó nhìn lại những mối quan hệ trên lớp để ngỡ ngàng phát hiện ra, hai cô bạn gái rất thân có thể vì một chàng trai mà quay lưng chê bai, dè bỉu nhau. Ngay cả sáng nay, nó lên tòa soạn lãnh nhuận bút, cô phụ trách nhuận bút vừa ngáp vừa hỏi nó bằng cái giọng mệt mỏi:

     Em có phải là tác giả của truyện ngắn gì đó in trên số tháng năm không, Tiểu thư… gì đó? Hình như có thư bạn đọc gửi cho đó. Xem có phải của em không? Sáng giờ có hai ba người đến mà chưa ai nhận cả…

Nó đã đến đây trên dưới chục lần mà cô ấy chẳng buồn nhớ ra nó là ai, và những truyện đã in trên báo của nó, cô ấy cũng không thèm để tâm…

Chợt nhớ đến lá thư, nó háo hức mở ra xem. Nét chữ con trai rắn rỏi nhưng mới lướt qua dòng đầu, nó có một chút hơi thất vọng vì nó đã mơ tưởng hoài trên suốt đường về nhà, của một anh chàng nào đó…

“Chị Triêu Nhan thân mến! Em là một cậu nhóc đang rất rảnh rỗi, rảnh đến mức không có chuyện gì để vui cười hay buồn khổ. Cũng có thể dùng từ khác để nói về tình trạng này là: cô đơn.

Em đã đọc và cảm nhận được một niềm vui từ những trang viết của chị.

Triêu Nhan có phải là tên một loài hoa dại không chị?

Chị quả là một người rất đặc biệt, có thể cười tươi suốt các sáng tác.

Gửi e-mail cho em nhé, theo địa chỉ maccuoiqua@yahoo.com

Khi nào em cũng có thể trò truyện với chị được, vì em đã nói rồi mà, em rảnh rỗi đến mức không thể ngủ đúng giờ.

Nhóc Bee”.

Cái gì thế này? Lá thư ngắn ngủi nhưng đầy thách thức. Nó tò mò quá, biết đâu là một chàng điển trai đang chơi trò ú tim với nó để nó cứ giả vờ không biết, rồi cuối cùng chàng “úmbala hô biến” thành một anh… sinh viên đại học? Motip này quen quá, hình như nó đã từng viết một truyện như thế này. Hai nhân vật quen biết qua e-mail, chát chít tưng bừng, rồi mến nhau, rồi phát hiện ra là “oan gia” hàng ngày vẫn đụng mặt…

Nó háo hức mở mail, gửi ngay cho nhóc Bee một lời nhắn: “2 h sáng mai tụi mình chát nhé!”

Chỉ cần nói mấy câu là nó biết nhóc này mới mười mí hay đã hai mươi mí liền. Gì chứ cái vụ này, nó tinh mắt lắm.

Ba la rầm trời khi nó nhất định đòi tối nay ngủ trong phòng làm việc của ba. Chỉ có máy trong phòng này mới kết nối mạng, ba sợ đặt trong phòng riêng của nó sẽ không kiểm soát được. Nó đã hai mươi tuổi mà ba mẹ cứ làm như là còn bé bỏng lắm. Đôi khi đọc truyện của con gái, ba cứ giãy nảy lên: “Này này con, sao con toàn viết truyện tình yêu thế?”. Cũng may, “tình yêu” của nó mới chỉ dừng lại ở cái sự “bối rối khi mắt nhìn nhau”. Sau khi thuyết phục được hai đấng sinh thành, công việc còn lại cả buổi tối của nó là chạy đi qua nhà hàng xóm mượn mấy cái đồng hồ báo thức. Hai cái của nhà với ba cái đi mượn được nó giấu khắp căn phòng có mười mấy mét vuông. Nó nổi tiếng là “ăn no ngủ kỹ”, sấm nổ bên tai cũng khó mà lay tỉnh, cho nên phải dùng “biện pháp mạnh” mới mong không ngủ quên. Mỗi cái nó vặn cách ba phút, và đây là những “kẻ già mồm”, chỉ im khi người ta phải mò dậy tắt nên nó cũng khá vững dạ. Nằm yên trong phòng rồi, nó còn tự mắng mình sao ngốc nghếch hẹn vào cái giờ kỳ cục thế này. Rối chợt nhớ lại, không hẹn vào giờ này làm sao biết Nhóc Bee có ba xạo chuyện “rảnh rỗi đến mức không thể ngủ đúng giờ” hay không.

Khi cả năm cái đồng hồ cùng réo lên inh ỏi, nó mới ngơ ngác ngồi dậy, rồi phải vất vả đi tìm coi chúng đang trốn ở đâu nữa. Khi nó mở máy, login để chát thì đã thấy “maccuoiqua” nhấp nháy gọi rồi.

“Chị ơi, chị bao nhiêu tuổi?”.

“Hai mươi ba, còn nhóc?” - Nó cố tình khai gian mấy tuổi.

“Em mười tám, vừa thi rớt đại học nên rất tuyệt vọng. Đang rất buồn, cám ơn chị đã trò chuyện với em”.

“Đại học không phải là cánh cửa duy nhất nên em không cần tuyệt vọng, cố gắng năm sau lấy lại những gì đã mất vẫn không muộn”.

“Cám ơn chị đã động viên, chị hình như chưa từng… thất bại phải không?”.

“Có chứ! Chị học dở ẹc, vào trung cấp kế toán, giờ làm thư ký cho một công ty bé như hạt đỗ. Hàng ngày rót nước pha trà, đánh máy, nghe điện thoại, chơi game, chán chê mê mải buồn rồi mới quay sang viết truyện. Đó cũng có thể nói là “thất bại” chứ?” – Cái vụ này nó “xạo” cho thêm… ly kỳ.

“Chị rất cừ đấy chứ. Sống trong môi trường chán phèo như thế mà trang viết lúc nào cũng ắp tiếng cười. Em đã rất vui khi đọc những câu chuyện của chị. Chúng thật hồn hậu và luôn tràn đầy niềm tin yêu cuộc sống”.

“ Cám ơn...”.

… … … …

“Chị đang thử nghiệm viết một câu chuyện tình buồn, có nên không nhóc?”.

“Tại sao chị có ý tưởng đó?”.

“Vì đôi khi chị nhận thấy trang viết của mình hơi xa rời thực tế. Những nhân vật nữ dễ thương dịu dàng trong sáng khác những cô bạn gái đầy tham vọng bây giờ. Và những chàng trai hào hiệp chung tình như đã tuyệt chủng mất rồi!”.

“Nếu như cuộc sống thực sự đang mất dần vẻ đẹp, thì chúng ta càng phải trân trọng những trang viết ca ngợi nó chứ. Em cũng đọc nhiều, thấy chỉ nhan nhản những nỗi buồn giả tạo, nỗi buồn của kẻ ngồi trên đống vàng mà tưởng tượng đến ngày mình tay trắng… Không nói lên được điều gì cả!”.

“Nhóc nói cũng không sai, nhưng cũng có những câu chuyện buồn nhưng đẹp, buồn nhưng vui, buồn nhưng ý vị… Chị đang rất muốn viết một câu chuyện như thế...”.

… … … …

“Đố Bee, tại sao lá cứ rụng mà vòm lá vẫn mãi xanh?”.

“Chiếc lá ấy đã dâng hiến cho đời hết sức sống, rồi thanh thản lìa cành. Đời lá có khác chi đời người, sống hết mình để chết không vương nợ. Ai không sợ chết, chưa làm được điều gì có ý nghĩa, chết thật tiếc thay…”.

“Nói gì miên man chuyện sống chết thế? Chị đã có chút ý tứ cho câu chuyện tình buồn đẹp đẽ của mình rồi. Một cô bé sinh viên hơi lạ đời, bị ám ảnh về tình yêu khi ba mẹ cô ly dị. Hai anh chàng ấy là bạn thân của nhau cùng yêu cô ấy. Cô tưởng như đã chọn được anh chàng luôn tán tỉnh cô sôi nổi, nhưng cuối cùng mới hay mình đã cảm động vì tình yêu lặng lẽ của chàng kia… Câu chuyện sẽ có điểm nhấn quanh câu hỏi tại sao lá cứ rụng mà vòm lá vẫn mãi xanh để liên tưởng đến tình yêu của họ. Được không nhóc?”.

“Gì rắc rối thế chị? Em thấy nên cho cô ấy quen hẳn một chàng, nhưng chàng ấy rất khù khờ không hiểu cô cần gì; rồi anh chàng khác xuất hiện, lạnh lùng, kiêu bạc một chút, quan trọng là hiểu cô thích cái gì, như mê lá chẳng hạn. Và anh ta kể cho cô nghe biết bao chuyện hay về lá, những chuyện mà cô chưa từng biết. Cô ấy xao lòng, chàng kia phát hiện, bỏ đi. Cô ấy mới nhận thấy mình cần anh ta biết bao nhiêu...”.

“Ưm hừm! Để chị viết thử cho nhóc xem nhé…”.

… … … …

“Chị không biết chuyện hay về lá là cái gì hết!”.

“Kể cho chị nghe vài chuyện hay nhé. Bốn chữ “diệp bất ly thân” là dành chỉ hoa cúc, vì lá của nó, dù héo tàn queo quắt vẫn không rời thân. Cái xác lá mỏng manh ấy cứ bám chặt vào thân cây cho đến khi rã ra, vỡ ra từng mảnh. Ở đèo Hải Vân có một loại thân leo rất lạ, lá nó to bằng hai bàn tay, không rõ tên gì, gọi là cây lá bạc. Nó nhiều lắm, mặt trước xanh biếc, nhưng mặt sau lại trắng bạc, mỗi đợt gió qua, lá cứ gập mình xuống, phô cái lưng bàng bạc ra, cả một vùng rập rờn. Đến mùa hè thì trổ hoa trắng tinh, nhụy hoa lại vàng rực, chiu chít từng chùm...…”.

“Ôi… Sao mà em giỏi thế, kiến thức đầy mình”.

“Chiếc lá tuyệt vời nhất với em là chiếc lá cuối cùng trong truyện ngắn cùng tên của O’Henry, vì nó đẹp cái đẹp nhân bản. Ước gì mỗi con người trên thế gian này khi đối diện với sống chết, tìm cho mình được chiếc lá hy vọng ấy...”.

“Bee ơi, có gì giấu chị phải không?”.

“Đâu có đâu, chị nhớ viết xong là mail cho em đọc trước nhé!”.

… … … …

Một tuần rồi mà không thấy tin tức chi của nhóc Bee. Nó đã gửi ba cái e-mail cũng không thấy trả lời. Khi nào nó cũng “login” chờ mà chỉ toàn của những kẻ muốn quen biết tùm lum ghé vào tán dóc. Tối khuya nào cũng nói chuyện mà giờ nó mới nhớ ra chưa từng hỏi thăm địa chỉ hay số điện thoại của thằng nhóc cả. Không hiểu sao nó buồn ơi là buồn, lời nói của thằng nhóc cứ vang vang trong đầu:

“Lá cứ rụng mà vòm lá vẫn mãi xanh đấy thôi, chỉ vì cuộc đời này không khi nào hết niềm tin và hy vọng, dù người ta có tuyệt vọng thế nào, cũng sẽ tìm thấy được niềm vui cho mình ở những điều tưởng chừng như nhỏ nhặt, chỉ cần ta có niềm tin…”.

Nó cảm nhận được một cái gì đó trong những lời nói của thằng nhóc. Đó là cái gì thì nó không thể đoán biết rõ ràng, nhưng hẳn nhóc Bee đang có chuyện gì đó rất buồn. Nó từng nói đấy thôi, “rảnh rỗi đến mức cô đơn”.

Nó cầm bút, viết như một cái máy:

“... Một bức tranh màu vàng, cô gái trong tranh có khuôn mặt nghiêng ngiêng hình lá, đuôi mắt cũng cong cong như đuôi lá, và mái tóc nghiêng xõa về một bên cũng là một chiếc lá, những đường gân mỏng manh hiển hiện.…Nét mực còn chưa khô hẳn. Nét chữ nghiêng nghiêng quen thân... Lá không vỡ... Diên cười. Diên cứ mải mê vẽ cho mình một chiếc lá đang vỡ, mải mê tìm cho mình một cảm giác tình yêu, nhưng chưa bao giờ biết đi tìm điều ngược lại. Tại sao cứ chỉ thấy lá vỡ mà không thấy vòm xanh? Tại sao cứ cần phải có cảm giác mà chính Diên cũng mơ hồ về nó. Diên khóc. Những giọt nước mắt cứ thi nhau lăn tràn. Từng giọt. Từng giọt. Rơi rớt hết vào bức vẽ. Nước mắt làm cho những nét màu chưa kịp khô hẳn loang lổ. Khuôn mặt lá tan ra, tan ra, như là đang vỡ...…”.

Nó đọc lại, mà thấy chính mình muốn khóc. Lần đầu tiên nó viết được một câu chuyện thật buồn, bằng một nỗi buồn rất thật. Nó gửi ngay đến địa chỉ e-mail của nhóc. Biết nhóc có đọc không? Nhưng điều đó cũng không quan trọng nữa. Thằng nhóc ấy và nó ngày mai sẽ trở về với cuộc sống bình thường. Nó sẽ trả lại phòng làm việc cho ba, sẽ lại lên giường lúc chín giờ tối và sáng hôm sau chạy bộ ra công viên. Nó sẽ vẫn viết, cũng là những câu chuyện vui vui, nho nhỏ… Viết để mình vui, để mang niềm vui ấy chia sớt hết mọi người. Câu chuyện tình buồn bã lâm ly mà hai đứa hì hục bàn tính sẽ được cất vào ngăn kéo. Độc giả duy nhất là hai đứa nó. Đó là một kỷ niệm đẹp và vui vui của hai chị em. Nó sẽ rất nhớ.

Nó choàng tỉnh, phát hiện ra mình đang nằm trên ghế salon trong phòng làm việc của ba. Tiếng máy Fax cứ roèn roẹt, đó chính là nguyên nhân khiến nó tỉnh giấc. Nó chẳng để ý. Chắc là công văn giấy tờ gì của ai gửi cho ba. Đã mười giờ sáng rồi, nó nhẩn nha đi xuống nhà rửa mặt.

Trưa, chuẩn bị tập vở lên lớp, nó quay vào phòng ba lấy cặp, ngang qua máy fax và tiện tay cầm tờ giấy lên. Một bức vẽ! Nó tưởng như thót tim khi thấy bức vẽ ấy chẳng khác gì bức vẽ của nhân vật trong truyện nó vừa viết xong. Nét vẽ run run, lòe nhòe. Phía dưới có một hàng chữ viết tay.

“Nhóc Bee là anh trai tôi, 25tuổi, bị bệnh tim bẩm sinh. Anh ấy xin được mổ dù biết sẽ rất nguy hiểm. Cám ơn chị đã trò chuyện với anh, là niềm vui hiếm hoi mà anh có được trong những ngày cuối cùng. Anh muốn tận tay gửi cho chị bức vẽ này, muốn nói với chị, nó đẹp như chiếc lá cuối cùng của O’ Henry, nhưng…

Một lần nữa xin cảm ơn, chúc chị vui...”.

Không phải chỉ có tiếng cười mới là biểu tượng của niềm vui. Có những nỗi buồn cũng để lại trong lòng người ta một niềm vui nhỏ, vì người ta biết người ta sẽ rất nhớ về nó. Lá rụng mà vòm lá vẫn mãi xanh, không hẳn thế đâu, có những nỗi mất mát không thành hình, nỗi đau ấy chỉ chiếc lá cạnh bên là hiểu. Nhưng ta hãy tin rằng, vòm lá vẫn mãi xanh...

Truyện ngắn của Nghị Minh - Trung Quốc

Cưới nhau được hai năm, chồng tôi bàn với tôi về quê đón mẹ anh lên ở với chúng tôi để bà được sống an nhàn những ngày cuối đời. Bố anh ấy mất sớm từ khi anh còn nhỏ, nên bà mẹ gửi gắm tất cả mọi hy vọng vào anh, một mình bà chắt chiu thắt lưng buộc bụng nuôi anh khôn lớn cho tới ngày học xong đại học.

Tôi đồng ý ngay và lập tức dọn dẹp dành riêng cho bà căn phòng có ban công hướng Nam, vừa có thể sưởi nắng vừa có thể bày vài chậu cây cảnh.

Bước vào căn phòng chan hòa ánh sáng vừa dọn xong, anh ấy chẳng nói chẳng rằng bất chợt bế xốc lấy tôi và quay một vòng quanh phòng. Khi tôi sợ quá cào cấu anh xin anh bỏ xuống thì anh bảo: "Nào, chúng mình về quê đón mẹ nhé".

Chồng tôi cao lớn, còn tôi thì bé nhỏ và thích được nép đầu vào ngực anh. Những lúc ấy, tôi có cảm giác như anh có thể nhét gọn tôi vào túi áo. Những bận hai người tranh cãi nhau mà tôi không chịu thua, anh bèn nhấc bổng tôi lên ngang đầu và quay tít cho đến khi tôi sợ hết hồn xin anh buông tha mới thôi. Tôi thích cái cảm giác vừa sợ vừa sung sướng ấy.

Mẹ anh sống ở thôn quê lâu năm nên rất khó có thể sửa ngay được những tập quán của người nhà quê. Chẳng hạn, thấy tôi hay mua hoa tươi bày ở phòng khách, bà có vẻ khó chịu. Cực chẳng đã, một hôm bà bảo: "Các con thật chẳng biết chi tiêu gì cả. Hoa có ăn được đâu mà mua làm gì kia chứ?". Tôi cười: "Mẹ ơi, trong nhà có hoa tươi nở rộ thì ai nấy đều vui vẻ cả?. Bà cúi đầu lầu bầu gì gì đấy. Chồng tôi bảo: "Đây là tập quán của người thành phố, mẹ ạ. Lâu ngày mẹ sẽ quen thôi".

Bà không nói gì nữa, nhưng sau đấy mỗi bận thấy tôi mua hoa về, bao giờ bà cũng không thể im lặng mà cứ hỏi mua hết bao nhiêu tiền. Khi tôi nói giá cả thì bà chép miệng tiếc rẻ. Có lần thấy tôi xách về túi to túi nhỏ các thứ mua sắm được, bà gặng hỏi giá tiền từng thứ một. Tôi kể lại giá mỗi thứ. Nghe xong bà chép miệng thở dài thườn thượt. Chồng tôi véo mũi tôi và thì thầm: "Ngốc ơi, nếu em đừng nói giá thật với mẹ thì sẽ chẳng sao cả, phải không nào?"

Cuộc sống đang vui tươi thế là dần dần có những hòa âm trái tai.

Điều làm bà khó chịu nhất là thấy con trai mình ngày ngày dậy sớm chuẩn bị bữa sáng. Đàn ông mà chui vào bếp nấu ăn cho vợ thì coi sao được, bà nghĩ vậy. Vì thế mà bữa sáng nào bà cũng nặng mặt không vui. Tôi giả tảng không thấy gì thì bà khua đũa đụng bát tỏ ý không bằng lòng. Làm giáo viên dạy múa ở Cung Thiếu niên, ngày nào tôi cũng phải nhảy nhót mệt bã người nên khi ngủ dậy thường nằm rốn tận hưởng chăn đệm ấm áp, coi đó là một thú hưởng thụ. Vì thế tôi đành giả câm giả điếc trước sự chống đối của bà mẹ chồng.

Đôi khi bà cũng làm giúp tôi một ít việc nhà, nhưng thật ra chỉ làm tôi thêm bận bịu mà thôi. Chẳng hạn, những túi ni lông đựng đồ, mọi khi tôi đều quẳng vào thùng rác thì bà tích cóp lại, bảo là để hôm nào bán cho đồng nát. Thế là khắp nhà đầy những túi ni lông. Mỗi lần rửa bát hộ tôi, bà đều hà tiện không dùng nước rửa chén thế là tôi phải rửa lại, dĩ nhiên phải kín đáo để bà khỏi tự ái.

Một tối nọ, khi tôi đang rửa chén trộm như thế thì bà nhìn thấy. Thế là bà sập cửa đánh sầm một cái, nằm lì trong buồng khóc gào lên. Chồng tôi cuống quýt chẳng biết làm gì. Cả tối hôm ấy anh không nói với tôi câu nào. Tôi làm nũng với anh, anh cũng chẳng thèm để ý. Tôi điên tiết lên vặn lại: "Thế thì rốt cuộc em sai chỗ nào ạ?" Anh trợn mắt: "Tại sao em không thể phiên phiến một chút nhỉ, bát không sạch thì ăn cũng có chết đâu, hả?"

Một thời gian dài sau đấy, bà chẳng nói chuyện với tôi. Không khí trong nhà bắt đầu dần dần căng thẳng. Chồng tôi rất mệt mỏi, chẳng biết nên làm ai vui lòng trước.

Không muốn để con trai làm bữa sáng, bà cả quyết nhận lấy "nhiệm vụ nặng nề"này. Rồi khi thấy anh ăn uống ngon lành, bà lại nhìn ngó tôi với ý trách móc tôi không làm tròn bổn phận người vợ, khiến tôi rất khó xử. Để thoát khỏi cảnh ấy, tôi đành không ăn bữa sáng ở nhà mà mua túi sữa trên đường đi làm, mang đến cơ quan ăn.

Tối hôm ấy lúc đi ngủ, anh bực bội bảo: "Có phải là em chê mẹ anh nấu ăn bẩn nên mới không ăn sáng ở nhà, đúng không?" rồi anh lạnh nhạt nằm quay lưng lại, mặc cho tôi nước mắt đầm đìa vì ấm ức. Sau cùng anh thở dài: "Cứ coi như là em vì anh mà ăn sáng ở nhà, được không nào?"

Thế là sáng sáng tôi đành ngồi vào bàn ăn với tâm trạng ê chề.

Một hôm, khi đang ăn món cháo bà nấu, tôi chợt thấy buồn nôn, mọi thứ trong bụng muốn oẹ ra, gắng kìm lại mà không tài nào kìm được, tôi đành quăng bát đũa chạy ù vào phòng vệ sinh, nôn thốc nôn tháo. Sau một hồi hổn ha hổn hển thở, khi tôi bình tâm lại thì nghe thấy bà bù lu bù loa vừa khóc vừa đay nghiến oán trách tôi bằng những từ ngữ nhà quê, còn anh thì đứng ngay trước cửa phòng vệ sinh căm tức nhìn tôi. Tôi há hốc miệng chẳng nói được gì, thật ra nào mình có cố ý nôn đâu.

Lần đầu tiên chúng tôi cãi nhau to. Mới đầu mẹ anh còn giương mắt đứng nhìn, sau đấy bà thất thểu bỏ ra ngoài. Anh tức tối nhìn tôi rồi đi ra theo bà.

Ba ngày liền không thấy bà và anh về nhà, cả đến điện thoại cũng không thấy gọi. Tôi tức điên người mỗi khi nghĩ lại từ hôm bà lên đây ở mình đã phải chịu bao nhiêu nỗi oan ức, thế mà anh ấy còn muốn tôi thế nào nữa đây?

Không hiểu sao dạo này tôi hay buồn nôn thế, ăn gì cũng không thấy ngon, lại thêm trong nhà bao nhiêu chuyện rắc rối, tâm trạng vô cùng tồi tệ. Cuối cùng, vẫn là các bạn ở cơ quan bảo: ?oSắc mặt cậu xấu lắm, nên đi khám bệnh thôi!?.

Kết quả kiểm tra ở bệnh viện cho thấy tôi đã có bầu. Bây giờ mới rõ tại sao sáng hôm ấy tôi bỗng dưng buồn nôn. Niềm hạnh phúc sắp có con pha trộn với một chút buồn giận oán trách: Tại sao chồng mình và cả bà mẹ chồng nữa lại không nghĩ tới chuyện ấy nhỉ?

Tôi gặp anh tại cổng bệnh viện. Xa nhau mới có ba ngày mà trông anh tiều tụy quá chừng. Tôi định quay đi, nhưng bộ dạng ấy khiến lòng tôi xót xa, không nén được, tôi gọi anh. Anh nhìn tôi như người xa lạ, ánh mắt không giấu nổi nỗi chán ghét như một mũi kim lạnh buốt đâm vào lòng tôi.

Tôi tự nhủ "đừng nhìn anh ấy, đừng nhìn anh ấy", và chặn một chiếc taxi lại. Thật ra lúc ấy tôi chỉ muốn hét to: "Anh yêu của em, em sắp sinh cho anh một cục cưng đây!" rồi được anh bế xốc lên sung sướng quay một vòng.

Ước muốn ấy đã không xảy ra. Khi ngồi trên taxi, nước mắt tôi ứa ra lã chã.

Vì sao chỉ một lần cãi nhau đã làm cho tình yêu của chúng tôi trở nên tồi tệ tới mức này cơ chứ? Về nhà, tôi nằm trên giường nghĩ tới chồng, tới nỗi chán ghét đầy trong mắt anh. Tôi nắm lấy góc chăn khóc nấc lên.

Nửa đêm, có tiếng lạch cạch mở ngăn kéo. Khi bật đèn lên tôi trông thấy khuôn mặt đầy nước mắt của anh. Thì ra anh về nhà lấy tiền. Tôi lạnh nhạt nhìn anh không nói gì. Anh cũng làm như không thấy tôi, lấy xong các thứ liền vội vã bỏ đi.

Có lẽ anh định thật sự chia tay với tôi đây. Thật là một người đàn ông có lý trí, biết tách bạch tình và tiền rạch ròi như thế đấy. Tôi cười nhạt, nước mắt lã chã tuôn rơi.

Hôm sau tôi không đi làm mà ở nhà, muốn xem xét lại mọi ý định của mình rồi tìm anh trao đổi cho xong mọi chuyện.

Khi đến công ty của anh, cậu thư ký ngạc nhiên nhìn tôi: "Ơ kìa, mẹ tổng giám đốc bị tai nạn, hiện đang nằm bệnh viện kia mà" Tôi trố mắt cứng họng, lập tức đến ngay bệnh viện. Nhưng khi tìm được anh thì bà đã tắt thở rồi.

Anh không hề nhìn tôi, mặt cứ lầm lầm. Tôi nhìn khuôn mặt vàng vọt không hồn của bà, nước mắt ứa ra: Trời ơi! Tại sao lại đến nông nỗi này cơ chứ?

Cho tới hôm an táng mẹ, anh vẫn không thèm nói với tôi một câu nào, thậm chí mỗi khi nhìn tôi, ánh mắt anh đều hiện lên nỗi chán ghét tột độ.

Nghe người khác kể lại, tôi mới biết sơ qua về vụ tai nạn. Hôm ấy bà bỏ nhà rồi thẫn thờ đi về phía ga xe lửa, bà muốn về quê mà. Chồng tôi đuổi theo, thấy thế bà rảo bước đi nhanh hơn. Khi qua đường, một chiếc xe buýt đâm vào bà...

Cuối cùng thì tôi đã hiểu tại sao anh ấy chán ghét mình. Nếu hôm ấy mình không nôn oẹ, nếu hôm ấy mình không to tiếng cãi nhau với anh ấy, nếu... Trong lòng anh, tôi là kẻ tội phạm gián tiếp giết chết bà.

Anh lẳng lặng dọn vào ở phòng mẹ, tối tối khi về nhà, người sặc mùi rượu. Lòng tự trọng bị tổn thương bởi nỗi xấu hổ và tự thương hại đè nặng khiến tôi thở không ra hơi nữa. Muốn giải thích mọi chuyện, muốn báo anh biết chúng tôi sắp có con rồi, nhưng cứ thấy ánh mắt ghẻ lạnh của anh là tôi lại thôi không nói gì. Thà anh đánh tôi mắng tôi một trận còn hơn. Tôi có cố ý để xảy ra mọi tai họa ấy đâu!

Ngày tháng cứ ngột ngạt lặp đi lặp lại. Càng ngày anh ấy càng về nhà muộn hơn. Chúng tôi cứ thế căng với nhau, xa lạ hơn cả người qua đường. Tôi như cái thòng lọng thắt vào tim anh.

Một hôm, khi đi qua một hiệu ăn Âu, tôi nhìn qua cửa kính thấy chồng mình đang ngồi đối diện với một cô gái trẻ và nhè nhẹ vuốt tóc cô. Thế là tôi đã hiểu rõ tất cả. Sau giây lát ngớ người ra, tôi vào hiệu ăn, đến đứng trước mặt chồng mình, trân trân nhìn anh, mắt ráo hoảnh. Tôi không muốn nói gì hết, và cũng chẳng biết nói gì.

Cô gái nhìn tôi, nhìn chồng tôi rồi đứng lên định bỏ đi. Anh ấn cô ngồi xuống rồi cũng trân trân nhìn lại tôi, không chịu thua. Tôi chỉ còn nghe thấy tim mình đập chầm chậm từng nhịp như đang sắp kề cái chết.

Kẻ thua cuộc là tôi, nếu cứ đứng nữa thì tôi và đứa bé trong bụng sẽ ngã xuống.

Đêm ấy anh không về nhà. Bằng cách đó anh báo cho tôi biết: Cùng với sự qua đời của mẹ anh, tình yêu giữa hai chúng tôi cũng đã chết.

Những ngày sau, anh vẫn không về nhà. Có hôm đi làm về, tôi thấy tủ áo như bị sắp xếp lại, chắc anh ấy về lấy các thứ của anh.

Tôi chẳng muốn gọi điện thoại cho anh, ý định giải thích mọi chuyện cho anh cũng biến mất hẳn.

Tôi sống một mình. Đi bệnh viện khám thai một mình. Trái tim tôi như vỡ vụn mỗi khi trông thấy cảnh các bà vợ được chồng dìu đến bệnh viện. Các bạn ở cơ quan bóng gió khuyên tôi bỏ cái thai đi cho yên chuyện nhưng tôi kiên quyết không chịu. Tôi như điên lên muốn được sinh đứa bé này, coi đó như sự bù đắp việc bà mẹ chồng qua đời.

Một hôm đi làm về nhà, tôi thấy anh ngồi trong phòng khách mù mịt khói thuốc lá, trên bàn đặt một tờ giấy. Không cần xem, tôi đã biết tờ giấy đó viết gì rồi. Trong hơn hai tháng chồng vắng nhà, tôi đã dần dà học được cách giữ bình tĩnh. Tôi nhìn anh, cất mũ rồi bảo: "Đợi một tí, tôi sẽ ký ngay đây?. Anh nhìn tôi, ánh mắt lộ vẻ bối rối chẳng khác gì tôi. Vừa cởi cúc áo khoác, tôi vừa tự nhủ: "Chớ có khóc đấy, chớ có khóc đấy...". Hai mắt nhức lắm rồi, nhưng tôi quyết không cho chúng nhỏ lệ nữa.

Mắc xong áo lên móc, thấy anh cứ chằm chằm nhìn cái bụng to của tôi, tôi mỉm cười đi đến bàn, cầm lấy tờ giấy, rồi chẳng xem gì hết, liền ký tên mình và đẩy tờ giấy cho anh.

"Em có bầu rồi đấy à?"

Đây là lần đầu tiên anh ấy nói chuyện với tôi kể từ hôm bà bị nạn. Nước mắt tôi trào ra không thể nào ngăn nổi. "Vâng, nhưng không sao cả, anh có thể đi được rồi".

Anh không đi mà ngồi lại, hai chúng tôi nhìn nhau trong bóng tối. Anh từ từ ôm lấy tôi, nước mắt nhỏ ướt đầm vai áo tôi. Thế nhưng lòng tôi đã không còn gì nữa, rất nhiều thứ đã biến đi xa lắm rồi, xa tới mức có đuổi theo cũng chẳng lấy lại được nữa.

Không nhớ là anh ấy đã nói với tôi bao nhiêu lần câu "xin lỗi" nữa. Trước đây tôi cứ tưởng mình sẽ tha thứ cho anh, nhưng bây giờ thì không. Suốt đời tôi sao quên được ánh mắt băng giá anh nhìn tôi khi đứng trước cô gái nọ ở hiệu ăn Âu hôm ấy.

Chúng tôi đã rạch vào tim nhau một vết thương sâu hoắm. Tôi không cố tình, còn anh thì cố tình. Quá khứ không thể nào trở lại được nữa.

Trái tim tôi chỉ ấm lên mỗi khi nghĩ đến đứa bé trong bụng, còn với anh thì tim tôi đã lạnh như băng. Tôi không đụng đến tất cả những thức ăn anh mua về, không nhận bất cứ món quà nào anh tặng, không nói với anh nửa lời. Kể từ hôm ký vào tờ giấy kia, hôn nhân và tình yêu, tất cả đều đã biến mất khỏi trái tim tôi.

Có hôm anh định trở lại phòng ngủ của chúng tôi. Anh vào thì tôi ra phòng khách nằm. Thế là anh đành phải về ngủ ở phòng của bà.

Đêm đêm, đôi lúc từ phòng anh vẳng ra tiếng rên rỉ khe khẽ. Tôi nghe thấy nhưng lặng thinh. Lại dở trò cũ chứ gì. Ngày trước, mỗi bận bị tôi làm mặt giận phớt lờ, anh ấy đều giả vờ ốm như vậy, khiến tôi ngoan ngoãn đầu hàng và chạy đến hỏi xem anh có sao không. Thế là anh ôm lấy tôi cười ha hả. Anh quên rồi, ngày ấy tôi thương anh vì hai người yêu nhau. Bây giờ thì chúng tôi còn có gì nữa đâu?

Tiếng rên rỉ ấy kéo dài đứt quãng cho tới ngày đứa bé ra đời. Suốt thời gian chờ đợi ấy, hầu như ngày nào anh cũng mua sắm thứ gì cho con, nào là đồ dùng của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ, nào là sách nhi đồng v.v... Những thứ ấy chất gần đầy căn phòng của anh. Tôi biết anh làm thế là để tôi cảm động, nhưng tôi giờ đã trơ như đá. Anh đành giam mình trong phòng, ngồi gõ phím máy tính lạch cạch. Chắc là tìm vợ trên mạng. Nhưng chuyện ấy đâu còn có ý nghĩa gì với tôi nữa.

Năm sau, vào một đêm khuya cuối xuân, cơn đau bụng dữ dội khiến tôi thét lên. Anh nhảy xổ vào buồng, hình như khi đi nằm anh vẫn không thay quần áo chỉ là để chờ giây phút này. Anh cõng tôi chạy xuống cầu thang, chặn taxi lại. Dọc đường, anh cứ nắm chặt tay tôi, luôn lau mồ hôi trên trán tôi. Đến bệnh viện, anh lại cõng tôi chạy đến khoa sản. Khi nằm trên đôi vai gầy guộc mà ấm áp của anh, một ý nghĩ chợt lóe lên trong óc tôi: Trên đời này, liệu có ai yêu thương mình như anh ấy không nhỉ?

Rồi anh vịn cánh cửa khoa sản, đưa ánh mắt ấm áp dõi theo tôi đi vào trong. Tôi cố nhịn đau mỉm cười với anh.

Khi tôi ra khỏi phòng đẻ, anh nhìn tôi và thằng bé, rưng rưng nước mắt mỉm cười. Tôi chạm vào tay anh, chợt thấy anh mềm nhũn người, mệt mỏi từ từ ngã xuống. Tôi gào tên chồng mình..., anh chỉ mỉm cười, nhắm nghiền mắt lại...

Tôi cứ tưởng mình sẽ không bao giờ còn nhỏ nước mắt vì anh, thế mà lúc ấy một nỗi đau xé ruột xé gan bỗng dội lên trong lòng.

Bác sĩ cho biết chồng tôi bị ung thư gan, cách đây 5 tháng mới phát hiện, khi đó bệnh đã ở thời kỳ cuối, anh chịu đựng được lâu thế quả là một chuyện lạ hiếm có. Ông bảo: "Chị nên chuẩn bị hậu sự đi thì vừa". Mặc y tá ngăn cấm, tôi trốn ngay về nhà, xộc vào phòng anh, mở máy tính ra xem. Một nỗi đau nhói lên làm trái tim tôi nghẹn lại. Thế đấy, 5 tháng trước đây anh đã phát hiện mình bị ung thư gan, những tiếng rên rỉ của anh là thật cả, nhưng tôi lại cứ cho là...

Những điều ghi trong máy tính rất dài, đó là lời trăn trối anh để lại cho con mình: Con của bố. Vì con mà bố ráng chịu đựng cho tới nay, chờ bao giờ trông thấy con thì bố mới chịu ngã xuống. Đấy là nguyện vọng lớn nhất của bố hiện giờ... Bố biết rằng, đời con sẽ có nhiều niềm vui hoặc có thể gặp trắc trở. Nếu bố có thể cùng con đi suốt quãng đời con lớn lên thì vui biết bao. Nhưng bố không có dịp may ấy nữa rồi. Bây giờ bố ghi lại vào máy tính từng vấn đề con sẽ có thể gặp phải trên đường đời, khi nào gặp những vấn đề ấy thì con có thể tham khảo ý kiến của bố, con nhé.


Con ơi, viết xong mấy chục trang này, bố cảm thấy như mình đã cùng đi với con suốt chặng đường trưởng thành của con. Bây giờ bố thật sự vô cùng sung sướng. Hãy yêu mẹ con nhé! Mẹ rất vất vả vì con đấy. Mẹ con là người yêu con nhất và cũng là người bố yêu quý nhất...

Chồng tôi viết về tất cả mọi chuyện, kể từ khi đứa bé còn ở vườn trẻ cho tới lúc nó học tiểu học, trung học, đại học, rồi ra công tác, cả đến chuyện yêu đương của con nữa. Chồng tôi cũng để lại một bức cho tôi:

Em yêu quý. Được lấy em làm vợ là niềm hạnh phúc lớn nhất trong đời anh. Em hãy tha thứ việc anh đã làm tổn thương em. Hãy tha lỗi việc anh giấu tình hình bệnh tật của mình, chẳng qua chỉ vì anh không muốn để em phải lo nghĩ trong thời gian chờ bé chào đời... Em yêu quý. Nếu khi đọc những dòng này mà em khóc thì nghĩa là em đã tha thứ cho anh rồi. Như thế anh sẽ có thể mỉm cười cảm ơn em luôn luôn yêu anh... Anh sợ rằng mình sẽ không có dịp tự tay tặng cho con những món quà anh đã mua sắm. Phiền em hằng năm thay anh tặng quà cho con, trên bao gói nhớ đề rõ ngày tặng, em nhé...

Khi tôi trở lại bệnh viện thì anh vẫn đang hôn mê. Tôi bế con đến, đặt nó nằm bên cạnh anh và nói: "Anh ơi, anh hãy mở mắt ra cười lên nào. Em muốn để con mãi mãi ghi nhớ hơi ấm của bố nó khi nó nằm trong lòng anh đấy, anh ạ..."

Ngày chủ nhật buồn...

Ngày hôm nay chị đi, em buồn lắm chứ. Dù sao thì chị cũng phải đi thôi, lớn rồi mà, sao có thể ở mãi với em được...

Hôm nay bố chồng và chồng chị về đón chị, nói chung là em chẳng muốn nhìn thấy mặt mấy người đó.

Cách đây 4 năm, ngày đưa chị về nhà chồng, em đã khóc, cảm giác như người khác lấy cắp chị của em vậy, lúc đó anh rể đã hứa với em là sẽ chăm sóc chị cẩn thận. Em còn hận cái nhà đó đã cướp chị của em. Ngày đó, con nhóc 19 tuổi như em nghĩ rằng việc đi lấy chồng là một điều rất đáng buồn, em nghĩ ai lấy chồng cũng sẽ khổ và chẳng hiểu nổi tại sao con gái lớn lên lại phải lấy chồng nữa.

Rồi đến ngày hôm nay, chị lại về nhà chồng, chị nói chị cũng không thích về, nhưng chị thương anh rể, rằng chị không muốn quay lại đó nữa, chị muốn ở lại với em...Em thì bên ngoài có vẻ muốn đuổi chị đi, nói rằng dù sớm hay muộn thì chị cũng phải đi thôi, nhưng thực lòng em chẳng muốn chút nào, chị đi rồi ai chơi với em, ai nghe em tâm sự đây, ai mua kem cho em ăn, ai nấu cơm, ai đi chơi, ai ngủ cùng em...em vốn nhát ma mà

Chị của em biết sống vì người khác, chứ đâu có ích kỉ như em, em chỉ biết sống theo cảm xúc của chính bản thân mình, em nóng nảy, em ích kỉ, và chỉ có chị mới chơi nổi với em. Nhưng giờ chị đi rồi, chắc một tuần mới về nhà mình được 1 lần, mà lại còn về với anh rể, em chẳng thích tẹo nào, em ghét cả nhà họ, mặc dù họ chẳng làm gì nên tội với em.

Nếu em nói điều này ra có lẽ em thấy bất hiếu, nhưng sự thực người em yêu quý nhất trên cuộc đời này là chị đấy, không phải bố mẹ. Bố mẹ cho em cuộc sống, nhưng người hiểu em nhất lại là chị. Em biết ơn gia đình mình, hạnh phúc khi được sinh ra trong gia đình này, và hạnh phúc khi có chị.

Mấy tháng vừa qua được ở với chị em thấy vui lắm, hàng ngày có người nói chuyện, có người cười nói, chị là người duy nhất nói em là " chó" mà khiến em nhe răng cười được. Em soi gương và nhận ra một điều " Chị ơi, hình như đầu em không tròn" , đáp lại là một câu nói rất chi ung dung của chị " ờ, chẳng biết tròn hay không nhưng mà ra nhìn xem đầu con chó nhà mình nó như thế nào thì đầu em như thế". Rồi chị sung sướng khi nghĩ ra tên mới cho em. " CẨU SỮA"!!! Minh Hằng thì được tên là " Heo Sữa", còn em chỉ đáng với cái tên " Cẩu Sữa" thôi, tiếp đó là những tháng ngày chị bêu riếu cái tên mới của em cho mấy đứa trẻ con. Hic. Tất cả những gì em phát hiện coi là sáng kiến thì chị cũng bảo rằng "  thôi, em cứ bình thường cho chị nhờ, em đừng tự dưng khôn đột xuất, chị sợ lắm"... Hic, chị là người làm em cụt hứng một cách nhanh nhất đấy.

Chẳng biết chị có hiểu được tình cảm của em với chị không nhỉ. Sự thực thì chị em mình ít có cơ hội ở với nhau nhiều. Ngày em học lớp 9 thì chị đi học Đại học trên HN, tháng chị về được một lần nên mình ít có cơ hội nói chuyện. Đến khi chị ra trường thì em lại vào đại học. Em học được 1 năm chị lại đi lấy chồng... Giờ thì em lại cô đơn.

Một đứa 23 tuổi như em sao lại dùng từ "cô đơn" nhỉ. Bạn bè đầy ra đó, rồi cũng đến lúc em phải có người yêu thôi. Nhưng với em, có người yêu sao khó thế, người em thích thì lại không thích em, để rồi chị suốt ngày phải "điếc đầu" vì em than vãn, kể khổ. Với em, người khiến em thích không cần đẹp trai, không cần nhà giàu, chỉ cần biết làm em cười và thoải mái mà thôi. Sao lại khó thế nhỉ. Có lúc chị dọa em sẽ tố cáo với đứa bạn em rằng em thích nó, lúc đó em sợ thật đấy, nhưng vẫn ra vẻ cấm đoán, nạt nộ chị. Điều em sợ nhất là khi tình cảm của mình bị bại lộ... Và em mong là tình cảm đó sẽ sớm hết, để em được vui vẻ hơn.

Chị đi rồi, hi vọng là mọi chuyện đều ổn. Em sẽ cố gắng đi chơi với bọn bạn nhiều hơn, sẽ tìm ra nhiều niềm vui hơn. Em mong chị sớm có em bé, mặc dù biết rằng chị có em bé em sẽ phải "ra rìa"... Em thích bé gái hơn, nhưng nếu chị sinh bé trai, em sẽ vẫn đi mua súng, mua ô tô cho nó nghịch.

ảnh An Thối vẽ

Hôm nay đi đón An Thối học về, dọc đường Thối toàn kể chuyện bố mẹ cãi nhau. hehe, mình toàn khai thác thông tin thông qua trẻ con. Hai cô cháu quét sân, rùi nhóc múa hát được 3 bài, nói chung là rất tự nhiên, rùi lên nhà dạy vẽ, dưới đây là mấy bức ảnh An tự vẽ. Mới hơn 5 tuổi nhưng nhóc này vẽ rất đẹp, có khi đẹp hơn cả các anh chị lớp 6,7 nữa ấy chứ.

 

 
he he, ở Nhà mình đặt tên cho bọn nhóc là An thối và Đức Anh thối, chúng nhất định không chịu, thế là mình bảo " vậy tên là Hoài An không thối và Đức Anh không thối nhé?", gật đầu đồng ý luôn. hơ hơ

Cái hoa này là định bảo An Thối vẽ hoa dương, nhưng mà có vẻ giống hoa dành dành hơn.

Ngày nghỉ.

Dịp lễ năm nay mọi người được nghỉ 4 ngày. Mình định đi du lịch một mình, nhưng kế hoạch lại bị phá sản vì có 3 mẹ con cô Phượng - đồng nghiệp của chị Thùy về nhà mình chơi.

Phương - con nhóc mới 7 tuổi - con của cô Phượng bị mình kêu là "loi choi" vì nó họat động luôn chân luôn tay, cứ nhìn thấy mình là nó đuổi theo, hết nhảy cẫng lên người mình ôm vai bá cổ,đòi cõng, lại tra tấn mình khi mình định ngủ trưa. Nó vứt mấy con gấu bông lên đầu mình, rồi nằm đè cùng lên, dận huỳnh huỵch như ngựa, nó chắc nghĩ là mình không biết đau. Mình giả vờ kêu không thở được thì nó cũng không tha cho " chị mà cử động em giết chị luôn". Thế là lại phải "chiến đấu" với nó để lấy lại công bằng. Cũng may là cuối cùng mình thắng. Nhưng chẳng được ngủ tẹo nào.

1h trưa, mọi người chuẩn bị đi Đồ Sơn. Đầu tiên là vào nhà cô bạn của cô Phượng. Sau đó mấy cô cháu ra biển, vòng vèo định vào HON DAU RESORT  chơi, nhưng đông quá không chen nổi nên đành phải ra biển ngồi hóng gió. Mấy chị em xuống biển nghịch nước. Phương Điên vẫn không hết điên, nó kêu đau chân và đòi bọn mình cõng nó. Hic. Cũng may nhóc này nhẹ cân, không thì mình xin chết ngay mất.

                    Phương Điên ngồi giữa, Thùy ngố và em Linh tạo dáng....

                                                                  Thùy ngố và cô Phượng

                                  Trông mình thật hiền dịu....ặc ặc

Nghịch với Phương Điên mệt nhưng vui. Chơi xong hai chị em lên nhà cô Phượng ngủ, sáng hôm sau mới về. Lại đi mua sắm, đi thăm bà đẻ, rồi lại "còng lưng" dọn dẹp nhà cửa. Và đến hôm nay thì phải bắt đầu sự nghiệp học hành trong khi thiên hạ vẫn đang được nghỉ ngơi...

Hi vọng mấy tháng nữa mình sẽ được đi du lịch mấy tỉnh miền núi... Phải tích tiền từ bây giờ!

Green Balcony - Ban công xanh

Không khí lạnh tràn về trong những ngày đầu hè khiến nó có cảm giác đây chính là mùa thu vậy…

Nó cố rướn người lên hít hít xem cái mùi thơm lạ lạ từ đâu, và bỗng sực nhớ rằng dưới sân kia, hoa lan đang nở…

Không gian buổi đêm yên lặng quá. Thỉnh thoảng tiếng xe chạy ngoài đường, tiếng nói chuyện của người đi làm về, tiếng gió, tiếng lá và những âm thanh vô định nơi xa vọng về…

Đây là nơi quen thuộc để nó đứng mỗi khi thấy mệt mỏi, chán học, chán làm, và chán một số thứ nữa…Đôi khi chẳng có tâm trạng chán nản nhưng nó vẫn có thể đứng đó để hít cái không khí trong lành ấy. Uống cà phê ở đây cũng rất thú vị.

Từ ban công nhìn xuống, dòng sông buổi đêm như lạnh lùng và trầm lắng hơn. Nếu đêm nay có trăng thì sẽ tuyệt đẹp. Nó từng được chứng kiến cảnh bóng trăng in dưới mặt sông, thực sự là một tuyệt tác của thiên nhiên! Ánh trăng vàng và màu xanh đen của sông đêm - chúng quyện vào nhau mềm mại như lụa...Cảnh tượng này nó chỉ được nhìn hai lần, khi bóng trăng dần lặn về phía Tây, mà thường thì lúc đó rất khuya rồi.

Âm thanh của bản nhạc guitar " Sunflower" do Paddy Sun chơi chợt hiện ra trong đầu nó...

Có lẽ sau này khi xa nơi đây, nó sẽ nhớ nhiều lắm...

Sáng sớm chụp hoa

Hồ điệp vàng

lá lúa tím

Đây là Lan Tổ Ong. Đến tối nó mới tỏa hương. Loại này dễ trồng và cũng dễ ra hoa.

 Còn loại này chẳng biết tên gì, chỉ thấy hoa màu vàng trông rất tươi và đẹp. ^ ^ Lại còn thơm nữa...

Loại này cũng khác hẳn với loại trên nhá! Trông giống nhau, nhưng mà 2 cây hoàn toàn khác nhau, lạ nhỉ???!!

Cây này gọi tạm là Hoa Loa Kèn, vì cũng giống mà...

Đây là Lan Nghệ Tâm...

 Lan đất...

 Lan Hồ Điệp...

 Hoa Lựu...

 Cũng là Lan Hồ Điệp....

Một loài hoa dại...nhưng cũng được gọi là hoa...

 Hoa Tầm Bỏi...Muốn chụp gần nhưng mà sợ "lộn cổ" xuống sông, nhìn tạm...

Sắp tới sẽ có nhiều giỏ nữa ra hoa. he he. Hôm nay chụp được cả mấy "ảnh điên" của Thùy Ngố nhưng chị ta không cho lưu vào thẻ...nên âm mưu "bêu riếu" của mình không thành...